Le topic des blagues les plus nulles =D

Vous connaissez l'histoire du mec qui ce fessais sucé dans la piscine il étais tellement a fond dans son plaisir qu'il a noyer sa partenaire dans l'eau car il lui tenais la tête pour pas quelle arrêtte de le sucé ... histoire vrais aussi!

- En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué...en cherchant ses clés de voiture...

- En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

- Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hôpital.

- En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à Lompoc, Califronie, en tombant la tête la premiere du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La mort est dûe à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crâne en touchant par terre...

- Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que le veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...

- Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...

- Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l’Exxon Valdez en Alaska était de 80 000 $. Au cours d’une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l’océan sous les applaudissements de la foule… qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.

- Deux voleurs du Michigan (USA) entrèrent chez un disquaire en secouant nerveusement leurs revolvers.
Le premier cria : ” Personne ne bouge ! … ”
Quand son partenaire bougea, le premier bandit, effrayé, le descendit ^^''''

- Aux USA, un homme voulant tuer sa femme la jette par la fenêtre. Mais celle-ci atterrit par miracle sur des câbles de téléphone en contrebas sans se faire trop de mal.
Le mari, furieux d’avoir raté son coup, se jette de sa fenêtre pour faire casser les câbles ou tomber sur sa femme et la tuer sous l’impact… mais il rate les câbles et va s’écraser au sol XD

- Le 28 Février 2000, au Texas (USA), un jeune homme a appris à ses dépens que la roulette russe, ça ne marche pas avec un pistolet semi-automatique de 45 mm. En effet, sur les pistolet à barillet, il est possible d’avoir plusieurs chambres vides alors qu’un pistolet semi-automatique met forcément la balle dans la première chambre vide.
Rashaad avait 19 ans quand il annonça à ses amis son jeu idiot. Il se tira une balle dans la tête devant eux.

- A Saint-Louis, au Canada, Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marché. Le SAMU ne put le ranimer après avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15 cm qui l’étouffa.

- Un gardien de zoo meurt par étouffement après avoir donné à un éléphant un médicament laxatif.
Le pauvre se trouvait derrière l’animal au moment où le médicament a fait effet…

- En 1998, à Londres, une amende de 200 000 £ a été infligée à une société de construction pour la mort de deux ouvriers.
Les deux hommes, âgés de 28 ans, décrits comme expérimentés dans leur travail, ont fait une chute mortelle de cent mètres après avoir creusé un trou circulaire dans du béton sans réaliser qu’ils se trouvaient à l’intérieur du cercle.
Aucun des deux ne portait de harnais de sécurité.

- Dans le Maine (USA), le 1er mars 2000, le propriétaire de la Carrier Chipping Company a rejoué, bien malgré lui, la fameuse scène du film Fargo en se faisant réduire en chair à pâté par sa propre machine à déchiqueter le bois.
La découpeuse, surnommée affectueusement ‘the Hog’ (le Porc) est utilisée pour transformer des troncs de bouleaux ou d’érables d’un diamètre pouvant atteindre 80 cm en copeaux de 2 cm.
Quand le ‘Hog’ s’est bloqué, Michael est monté sur le tapis roulant qui alimente la machine à déchiqueter et a tenté d’enlever le surplus d’écorce qui bloquait la chute au moyen d’un râteau.
Apparemment, Michael n’était pas un fana de sécurité au travail, puisque la machine qu’il tentait de débloquer était bel et bien en marche.
L’habitant de Skowhegan (ou du moins ce qui en restait) était plutôt mal en point après son passage dans le ‘Hog’. Butch Asselin, le chef de la police locale, a souligné que les restes de Michael seraient soumis à des tests d’ADN pour confirmer son identité. Il a aussi ajouté :
” Je souhaite ne jamais revoir une telle scène de toute ma vie. Je peux vous assurer que j’ai eu beaucoup de mal à m’endormir cette nuit. ”

- Le 26 Mars 2000, en Californie (USA), une jeune femme a reçu une bonne leçon à propos de la drogue.
La police a déclaré que Patricia et son petit ami avaient bu et fumé de la marijuana avant de vouloir dormir à la belle étoile et de profiter de la vue du toit du King Charles Inn.
Ils montèrent là-haut avec leurs couvertures et oreillers et s’endormirent d’un sommeil de plomb. D’un tel sommeil que Patricia tomba du toit et que son ami ne s’en rendit même pas compte.
Lors de l’arrivée de la police, son ami dormait toujours…

- Augusto avait une mission. Il s’embarqua sur un vol de Philippines Air à destination de Manille et enfila un masque de ski et des lunettes de natation. Puis il sortit un pistolet et une grenade, en annonçant qu’il détournait l’avion.
Apparemment la sécurité est un peu laxiste à l’aéroport de Davao City. Il demanda à ce que l’avion retourne à Davao City, mais le pilote le convainquit qu’ils n’avaient pas assez de carburant et ils continuèrent dans la direction de Manille.
Augusto, sans la moindre gêne, vola environ 25 000 $ aux passagers et demanda aux pilotes de descendre l’avion à 2 000 mètres d’altitude. Quand un fou avec un pistolet vous demande de descendre, vous descendez. Entre temps, Augusto mit un parachute fait maison sur son dos et força le personnel de bord à ouvrir la porte et dépressuriser l’avion. Il avait probablement l’intention de sauter, mais le vent était si fort qu’il avait des difficultés à sortir de l’avion. Finalement, un membre de l’équipage l’a poussé dehors fort utilement, juste au moment où il dégoupillait sa grenade. Il lança la goupille (oups !) dans la cabine et est tombé vers le sol en tenant la partie active de la grenade.

Non mais la bêtise humaine peut atteindre des sommets quand même! C'est dingue! Par contre, y'en a qu'on vraiment pas de chance (le mec à la plage, il plante sa chaise pile-poil au mauvais endroit quand même! XDD)

Un belge (oui, encore et toujours) se rend à Macon pour rendre visite à sa soeur. Pour s'y rendre, il est obligé de prendre une liggne de métro qui part aussi en direction de Paris et Bordeaux. Le belge entre dans la cabine de métroet vois une place assise à côté de deux personnes bien habillées, avec lunettes de soleil et ordinateur portable. Le belge ne se décourage pas et s'assoit à cette place, sous le regard en biais des deux autres passagers.
Notre belge ne s'arrête pas là, il engage la conversation avec les deux français.
- Où vous rendez-vous ?
- Moi, je vais à Paris, répondit le premier français, Paris avec deux S...
Le belge ne comprend pas, mais se tourne vers le deuxième passager.
- Et vous ?
- Moi je vais à Bordeaux avec deux X...
Le belge ne comprend toujours pas, mais décide de ne rien dire. Les deux français se firent un sourir en coin, et le premier demanda au belge.
- Et vous, où allez vous ?
- A Macon, avec deux CON...

ptdr ! ^-^

Une jeune princesse vient juste de ce marier. Un jour, elle laissa tomber sa bague dans une rivière. Elle se pencha pour la voir, et remarqua qu'une grenouille s'était coincée une patte dans des algues. Elle décida de la délivrer.
- Oh merci, dis la petite grenouille, comme tu m'a sauvé, je vais exaucer trois de tes voeux, mais il y a une condition. Tout ce que tu vas souhaiter sera 10 fois plus fort chez ton mari. Par exemple, si tu souhaites êtres plus intelligente, ton mari sera 10 fois plus intelligent que toi.
- D'accord, répondi la jeune princesse. Alors, je souhaite être la femme la plus belle du monde.
- Très bien, mais n'oublie pas que ton mari sera encore 10 fois plus beau que toi, et toutes les filles lui tourneront autour !
- Ca ne fait rien, répondit-elle, puisque je suis la plus belle femme du monde, il n'aura d'yeux que pour moi.
La grenouille exauça son souhait, et la princese devint la plus belle femme du monde.
- Je souhaite être la femme la plus riche du monde.
- Attention, ton mari sera 10 fois plus riche que toi.
- Ce n'est pas grave, car tout ce qui est à moi est à lui, et tout ce qui est à lui est à moi.
La grenouille exauça son souhait. La princesse était donc la plus belle et la plus riche femme du monde.
- Maintenant, pour mon dernier voeu, je souhaite avoir une légère attaque cardiaque.

Morale de l'histoire, ne jamais faire confiance aux femmes ! ^^

Elle est bête, je serais elle, j'aurais demandé à être un sacré coup au lit :3

Non, ne dites rien. C'était une réflexion de pervers, c'est ça ? ^^'

Non, car j'ai penser a la meme chose XD

Etant donné que tous les membres du forum sont des pervers(es) tu as ta réponse Sana XD

Gin a écrit:

Etant donné que tous les membres du forum sont des pervers(es) tu as ta réponse Sana XD

Ouais X3

Entièrement d'accord! J'aurai aussi demandé d'être une bête de sexe! lool

HO JoeJoe trop fort XD

vous voulez une vanne ?

tenez :

Spoiler:

Zejabel!!!!!! Je t'aime!!!!!! Non mais trop MDR, là!!!!!!!!!! Hohohhohohoho!

XDDDDDDDDDDDD

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.



Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.


Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.


"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"


Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-T'en mieux on pourra s'asseoir !

Citation :

"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"

XDDDDDDDD ma préférée lol ^^

Kaasu a écrit:

Citation :

"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"

XDDDDDDDD ma préférée lol ^^

Idem xD

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme. ?

Pourquoi une rumeur peut t'elle etre considéré comme un sexe d'homme?

Spoiler:

C'est un gars qui, comme tous les jours, va aller boire un verre dans son bar préféré.
En rentrant dans le bar, il crie : "C'est moi !"
Alors qu'en fait, c'était pas lui.


- Maman, j'aime pas grand-mère !
- C'est pas grave ma puce, laisse-la sur le côté et mange tes haricots verts.



Comment déterrer un vieux topic avec brio et panache (ou pas) ^_^

hihihi

Pour qu'il ne soit pas déterrer pour rien...

Spoiler:

Je la connaissais comme ça (encore plus nulle) :

Une femme dit à son occuliste :
- J'ai la vue qui baisse...
- On va vérifier ça, levez la tête...

Spoiler:

Bah moi j'avais pensé à des balle genre jouet, qui rebondissent, donc une balle qui rebondit ça fait plus "pom pom"....

Spoiler:

Aaaaah, les Darwin Awards, rien de tel pour rire un peu, même si c'est réel... n_n"

Spoiler:

Ouais, mais s'il devient 10 fois meilleur qu'elle, il va vite se barrer, donc c'est pas profitable pour soi

Spoiler:

Ce genre, j'adoooore !!!!

Bon, après avoir TOUT lu et vérifié que les miennes n'y sont pas, les voilà :

La suite de celle-ci :

Dieu a écrit:

Deux canards qui discutent:
- Coin coin
- Ah merde, j'allais dire la même chose XD

Deux canards sur un étang discutent :
- Coin...
- Tu pourrais terminer tes phrases !

=================

C'est trois steaks qui marchent dans la forêt...
Tout à coup, l'un d'eux se retrouve tout seul et commence à avoir peur.
Après quelques minutes, il voit ses deux amis steak et leur demande :
- Vous étiez où ?
- Oh, on c'était caché (On steak haché... U_U''')

=================

Un homme rentre dans un resto, il meurt de faim et se met à une table.
Il attend, il attend, mais aucun serveur ne s'occupe de lui.
Il regarde l'heure et voit qu'il va bientôt devoir retourner au travail et il a trop faim pour y retourner sans manger...
En face de lui, se trouve un personne qui lit le journal, et devant lui se trouve une belle assiette de spaghetti fumants...
Il salive en la regardant et attend toujours un serveur.
Au bout d'un moment, n'étant pas servit à voyant l'autre lire son journal sans s'occuper de son assiette, il décide de lui prendre son assiette et la manger pour lui...
"Je lui payerai la note s'il faut..." pense-t-il...
Il mange, heureux d'enfin pouvoir manger un petit quelque chose et arrivé à la fin du plat, il voit au fond de l'assiette un peigne sur lequel se trouve encore quelque cheveux gras et des pellicules...
Dégoûté, il recrache tout ce qu'il a mangé, replace les spaghetti comme il faut dans l'assiette l'air de rien et la replace vers le client qui lit le journal.
Ce dernier baisse le coin de son journal, regarde l'homme et lui dit :
- Vous aussi vous avez vu le peigne ?

Biark !! XD
=================

Deux petites filles discutent pendant la pause de l'école.
- Tu connais la différence entre un préservatif et une véranda ?
- C'est quoi une véranda ?

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- T'es con ou quoi ?
- Quoi ?

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Et sinon... Je n'ai rien contre les blagues sur les blondes, belges, arabes, politiciens etc. Tant que je sais que c'est de l'humour...
Il y a les clichés qui permettent de comprendre certaines blague... Raconter une blague Blonde avec un japonais (bon exemple tien !! n_n), c'est pas tout de suite aussi logique... Mais ça veut pas dire qu'on en a contre les blonde...
Après, sur les juifs, elles sont souvent horribles, mais c'est tellement drôle parfois de rire de la bêtise humaine...

A propos -> Blague blonde :

La brune : "Quelle horreur, un oiseau mort !"
La blonde regarde en l'air : "Où ça ??"

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Deux amies jouent aux cartes :
La brune : "T'as les règles en tête ?"
La blonde : "Pourquoi, je saigne du nez ?"

=================

Une blonde entre à la poste et s'approche d'un guichet :
- Bonjour, excusez-moi, c'est très urgent, je dois téléphoner à ma mère !
- Désolée madame, mais on ne peut pas appeler depuis ici...
- Je vous en prie, c'est très urgent ! Je ferai n'importe quoi !
- N'importe quoi ? Vraiment ?
- Vraiment !
Le postier lui propose donc de le suivre à l'arrière, une fois isolé, il commence à défaire sa ceinture, baisse son pantalon, et son caleçon, et déclare fièrement :
- Alors vas-y !
La blonde se met à genou en face de l'homme, attrape son sexe, entrouve la bouche et fait...
- Allo... Maman ?


Voilà !!!!!

Mdrrrrrr trop bien XD

J'ai une préférence toute particulière pour celle-ci:

Citation :

Deux amies jouent aux cartes :
La brune : "T'as les règles en tête ?"
La blonde : "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Qu'est-ce qu'elle m'a fait rigoler XDDDDD

Sana a écrit:

Mdrrrrrr trop bien XD

J'ai une préférence toute particulière pour celle-ci:

Citation :

Deux amies jouent aux cartes :
La brune : "T'as les règles en tête ?"
La blonde : "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Qu'est-ce qu'elle m'a fait rigoler XDDDDD

De celle que je connais sur les blondes, c'est aussi ma préférée...
La dernière, j'avoue ne pas trop l'apprécier, mais il en faut pour tous les goûts alors je l'ai quand même mise

Ouais franchement elles sont sympa comme tout ... enfin facon de parler xD