[JEU] L'histoire sans fin

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp, ( ce cafard affreux et laid)

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp, (ce cafard affreux et laid) qui mourut dans d'atroces souffrances

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp, (ce cafard affreux et laid) qui mourut dans d'atroces souffrances à causse des gaz toxique

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne

Sujet: [JEU] L'histoire sans fin Aujourd’hui à 15:13

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C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique

(écriture automatique powaaa!!!)

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il avala plusieurs hamsters

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il avala plusieurs hamsters dépressifs et portugais qui

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
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Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il avala plusieurs hamsters dépressifs et portugais qui chantaient des chansons paillardes pour

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

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Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il avala plusieurs hamsters dépressifs et portugais qui chantaient des chansons paillardes pour faire les yeux doux à Kaasu

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il avala plusieurs hamsters dépressifs et portugais qui chantaient des chansons paillardes pour faire les yeux doux à Kaasu qui voulait faire monter son score au test de pureté en

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
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Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
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C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il avala plusieurs hamsters dépressifs et portugais qui chantaient des chansons paillardes pour faire les yeux doux à Kaasu qui voulait faire monter son score au test de pureté en faisant de drôles de choses avec

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
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Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il avala plusieurs hamsters dépressifs et portugais qui chantaient des chansons paillardes pour faire les yeux doux à Kaasu qui voulait faire monter son score au test de pureté en faisant de drôles de choses avec tous les membres (!) d'un forum pas

C'était la fin de la journée et le chat jouait dehors quand soudain un éclair déchira le ciel orange et frappa un tapir aveugle qui faisait route vers le sud avec un balai à ses trousses. Le pauvre tapir qui ne voyait plus et qui puait du pied gauche décida alors de se repentir sur le toit d'une maison tout en faisant demi-tour en marche arrière et se sentit soudain très débile et repartit en bondissant allégrement vers le nord mais au dernier moment fit demi tour et décida que finalement, il allait sans doute se bouffer un bout de viande bien fraîche d'humain parce que c'est bon pour la santé mentale de manger de la viande rouge et d'ailleurs, un homme dormait tranquillement allongé au soleil. C'était Johnny Depp et cette vision remua interieurement le tapir qui, papier en patte et stylo dans l'autre, alla brouter de l'herbe rouge dans les prés et lécha les pieds de Johhny Depp qui se reveilla et vit deux petits lapins rouges en train de se caresser les oreilles avec fougue. Alors il se dit : "Quelle est cette sensation qui m'envahit soudain ?" Il se leva, regarda les lapins et décida de prendre quelques photos pour plus tard pouvoir se vanter de ses futures nouvelles conquetes à son producteur qui était amoureux de lui et à la peau rouge vive sang et gluant, mais finalement Johnny décida qu'il valait mieux les garder pour son usage personnel, accrochées à son mur pour pouvoir baver dessus lorsque la pluie tomberait la prochaine fois.
Le tapir, qui s'appelait Andrew troisième du nom en hommage à un ancien joueur de hockey, voulut aller voir ce qui se passait de l'autre côté de l'arc en ciel qui n'existait pas, mais un homme essaya de se tuer en sautant de celui ci. Il atterrit pile sur Johnny Depp qui justement était en train de manger des tartes au maroilles coulantes.
Un mec du nom de Elvis, s'incrusta de MS au forum de Sana-chan pour sodomiser tous les mecs qui traineront dans les parages à minuit, du coup avis à tous les Fans de Yaoi, emportez vos appareils photo!!! ^^

Révélation: Johnny Depp n'est autre que Heathen

Sana-chan était donc ravie de la tournure qu'avaient pris les choses et décida de jouer la pirate avec son mari, pour ça elle lui coupa le bras pour le faire cuire et le perroquet manchot devint son nouveau mari.
Ainsi, Zephir le tapir rencontra un stégosaure qui gerbait après avoir goûté aux restes de Heathen, finalement seul le ver solitaire arriva à le pénétrer profondément par le seul orifice qui restait sur le corps en charpie du pauvre Heathen, mais heureusement un sage des montagnes shaolin ressuscita Heathen qui devint gaucho en Patagonie.

C'est alors que, soudain, le soleil se leva dans un pays où vivaient les fabuleux destins de toutes les poufs de Lisa Simpson, qui faisait des choses bizarres avec son nounours tout poilu des fesses.

C'est alors qu'un ornithorynque misogyne prit la tangente d'une manière qui portait à croire que tous les hommes sur terre ne valaient pas un bon plat de confit de canard mariné dans la confiture de poire à la crème de maman, je sais faire du bon café, avec mes narines je mets le sucre dans le thé au jus de citron et je touille avec mes orteils. Mais comme mamie a les pieds sales, il y avait des morceaux de trucs bizarres dans ma bouche ouverte dégoulinante de bave violette, ocre et mauve qui sentait le reste de tripes au saindoux périmées depuis le 12/12/1972 quand il fallait encore se brosser les dents avec de la salsapareilla de Sioux City, dans les Amériques asiatiques, près de la Norvège équatoriale.
Soudain, la nuit tomba sur la tête de ce pauvre Johnny Depp (ce cafard affreux et laid), qui mourut dans d'atroces souffrances à cause des gaz toxiques que lâchait la lune après son repas composé de cassoulet et de chili con carne 100% naturels.
C'est alors qu'un caniche volant voulut faire l'avion avec une théière magique qui aimait passionnément un réfrigérateur qui lâchait du fréon parce qu'il avait des problèmes gastriques dus à une trop grande abondance de cadavres en son sein et à une trop importante ingurgitation de flageolets moisis. Pour pallier à ça, il avala plusieurs hamsters dépressifs et portugais qui chantaient des chansons paillardes pour faire les yeux doux à Kaasu qui voulait faire monter son score au test de pureté en faisant de drôles de choses avec tous les membres (!) d'un forum pas radoxal pour un sou (le bon calembour XD)