Le topic des blagues les plus nulles =D

On the road again :

une sur les blondes :

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

une qui revient pas :

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

une sur les ex-bébés :

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

une avec compte à rebours :

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

une de trés trés mauvais gout :

Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire ?
Parce qu'elles ont rarement 18 ans.

Heathen a écrit:

On the road again :

une sur les blondes :

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

une sur les ex-bébés :

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Ho ho !!! Ces deux-là sont géniales XDDDDDDDDDDDD



- Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- Mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- Mais maman, je n'ai pas de bras...
- Pas de bras, pas de bonbons.


Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?

Spoiler:

- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non... lève la tête, tu vas rayer le plancher.


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation. XD

muahahaha la derniere est excellente
(et les autres aussi)

Kado :

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.


C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses


C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!


Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois.

MMMDDDDRRRRRRRRRRR ah nan mais j'en peux plus là xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD elles sont trop trop trop excellentes !!! Celle avec la petite fille et les bonbons est immonde trop bien!!! Vous en avez d'autres?

ça doit pouvoir se trouver... quand j'aurais la tête à ça...
bah... Joe est là...

Celle avec le lépreux et l'enveloppe est immonde

J'adore celle avec Michael Jackson



C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."

(hahaha le bon jeu de mots XDDDD)


On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie: il suffit au chirurgien de mettre des boules quiès.


Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...


Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.


lolololol

ah ah ah sympa ^^

(merci, j'en avais bien besoin...)

MDRRRRRRRRR la dernière xDDDD trop drôle


Et Heat, j'adore ton nouvel avatar

merci, c'est Jym qui me l'a passé.... c'est le seul point positif de ma journée...

euh, parce que je veux pas pourir le topic :

qu'est-ce qui est blanc, noir et qui saute partout ?

Spoiler:

Pourquoi un ail revient-il quand on le jette contre un mur?

Spoiler:

C'est un mec qui rentre dans un café. Plouf ! XD


Mme et Mr Pourfer-Lavaisselle ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Spoiler:

C'est quand le retour du Jedi ?

Spoiler:

MDRRRRRRRRR qu'elles sont nulles !!!!!!!!! j'adooooooore surtout celles de l'aïl xD et aussi celle de monsieur et madame xDDDDDDD

trop drôle!!!!

Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils...

Spoiler:

Hohohohoho *rire gras*
------->[]

xDDDD

Avec ce nom de famille on peut faire beaucoup de trucs ^^

Tute et Lavet-Sematain (sauf que c'est pas des prénoms xD)

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !



Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...



Quelle est le dessert préféré d'Ayrton Senna ?
- La tarte aux murs.



C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??




Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.




C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

xDDDDDD j'adore la dernière !!!!


Et j'adore aussi celle là :

Citation :

Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.

C'est tellement vrai

je les connaissais ^^ je pense savoir où tu les as trouvées

MDRRRR!!!!! Moi aussi j'adore la dernière lol ^^ Et aussi celle avec Noël (je suis méchante lol ^^")

Heathen a écrit:

je les connaissais ^^ je pense savoir où tu les as trouvées

Sur divers sites internet ^^

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !


Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.


Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?
- Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un légume.

XDDDDD

c'est tellement vrai XD

Bon pas eu le courage de tout lire...Du coup peut-être que je vais en mettre une déjà dite mais bon!
Attention, accrochez vous!

Une petite fille dit à son père:

"Papa, caca, papa, caca

Le père:

"....."

-Papa, caca,papa, caca!!!!

-Ok, ca va, j'me retire!"

Désolé!