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J'ai était fasciner par ce blog!
A commençais par cette article:
Comment soutenir une conversation ?
Vous en avez marre de ne pas savoir quoi dire en
société ? Voici comment soutenir une conversation, même quand on est
timide et qu’on a rien à dire.
Lorsque j’étais plus jeune, il y a quelques années de cela, j’étais
excessivement timide. Parmi les nombreux problèmes que cela me posait,
il y en avait un que je haïssais particulièrement : j’étais incapable
de soutenir une conversation avec un(e) inconnu(e). Lorsque l’on me
présentait quelqu’un, je n’arrivais jamais à trouver quoi que ce soit à
lui dire. Après un court échange de banalités, je restais comme deux
ronds de flans, les bras ballants, en me creusant désespérément le
ciboulot à la recherche d’un sujet de conversation qui ne venait pas.
Et j’espérais secrètement une diversion providentielle qui pourrait
empêcher le malaise de s’installer. Ce n’est qu’après avoir cotoyé la
personne pendant de nombreuses heures que je parvenais à me décoincer.
Ces troubles étaient fort pénibles. D’abord, cela a transformé en
calvaire mes sorties du soir, dans lesquelles je ne me sentais pas à
l’aise. Ensuite, cela a beaucoup handicapé ma vie sociale. Ce n’est pas
facile de connaîtres des gens lorsqu’on à du mal à lier connaissance.
Docteur, qu’est-ce que je dois faire ?
Pendant longtemps, j’ai réfléchi au meilleur moyen de mettre un
terme à ces soucis. La solution paraissait simple : puisque je n’avais
rien à dire, il fallait que je m’entraîne à trouver des sujets de
conversation. Je décidai alors de me mettre à parler de tout et de
rien, d’exprimer tout haut tout ce qui me passait par la tête, sans me
poser de questions sur l’intérêt de la chose. Jamais, plus jamais je ne
devais me trouver à cours de mots.
Naïf que j’étais !
L’expérience m’a démontré à maintes reprises que cette tactique ne
produisait pas l’effet escompté. Bien au contraire. Au lieu de
m’attirer la sympathie de mon interlocuteur, elle le fatigait, le
lassait, l’ennuyait. Je n’étais plus seulement un interlocuteur muet,
j’étais un interlocuteur rasoir. Celui-là même que l’on tente d’éviter
à tout prix pour n’en pas subir le poids barbant.
Bonne nouvelle : la solution existe
Si je vous parle de tout ceci, vous vous doutez bien que c’est parce
que j’ai mieux à vous proposer. Et bien vous ne vous trompez pas,
lecteurs adorés (permettez-moi ce brin de familiarité, voulez-vous).
J’ai en effet découvert qu’il n’est pas difficile de soutenir une
conversation. La solution tient en quelques mots : (suspense) Pour
être un bon interlocuteur, il n’est point besoin de parler, il suffit
d’écouter.
Dit comme cela, ça à l’air si simple ! Et
bien ça l’est. La plupart du temps, les gens adorent discourir, pour
peu qu’ils trouvent en face une oreille attentive. Cela vous est-il
déjà arrivé de tomber sur quelqu’un qui était littéralement fasciné par
vos paroles ? N’était-ce pas flatteur ? N’était-ce pas gratifiant ?
Lorsque vous écoutez quelqu’un, vous lui faites sentir son importance.
En accordant votre attention à votre interlocuteur, vous lui montrez
votre considération pour lui. Vous flattez son orgueil, et cette
personne vous en sera reconnaissante. C’est un moyen trés habile et
trés simple de gagner sa confiance et son respect. Car c’est une règle
élémentaire de psychologie sociale : on apprécie d’autant plus les gens
qui nous apprécient, et on ne respecte que ceux qui nous respectent.
Ok, j’ai compris. Dorénavant, je ne dirai plus rien
Malheureux ! Ecouter les gens n’est pas si
aisé. Il ne s’agit pas de rester coi tout en laissant l’autre parler.
L’écoute n’est pas un phénomène passif, cela demande de s’impliquer
dans la conversation, et de porter une attention non feinte à votre
interlocuteur. Ne faites pas semblant de vous intéresser, cela se
remarquera, et fera trés mauvais effet. Si vous voulez donner une
mauvaise impression de vous, ne pas être aimé, voici la tactique à
suivre : ne vous intéressez pas à ceux qui vous parlent. Moquez vous
comme d’une gigne de ce qu’ils vous racontent. Baillez aux corneilles
en écoutant leurs histoires. Interrompez-les pour parler de vous-même.
Après tout, vous êtes un sujet tellement plus intéressant. Effet garanti !
Vous devez vous intéresser réellement à la personne qui vous parle.
Montrez vous curieux à son sujet. Ayez envie de tout savoir d’elle.
Buvez ses paroles. Admirez-la sincèrement. Vous devez chercher à
adopter un état d’esprit d’ouverture et de curiosité. Si vous y
parvenez, vous en viendrez naturellement à poser des questions
intéressantes, sur lesquelles votre interlocuteur aura plaisir à
rebondir et à discourir.
Ne pensez pas à vous, pensez à celui qui vous fait face. Mettez vous
à sa place, n’auriez vous pas envie d’avoir un confident, un auditeur
attentif ? Posez lui des questions ouvertes
sur les sujets qu’il maîtrise est sur lesquels il aime discourir. Ne
l’interrompez pas pendant qu’il parle. Contentez vous de lui montrer
votre attention en le relançant de temps en temps par un grognement
d’assentiment ou une autre question.
Illustration
Je vais prendre un exemple personnel. Jusqu’à trés récemment,
j’étais horriblement gêné de rencontrer un voisin de pallier dans les
couloirs de mon immeuble. En effet, nous nous connaissons suffisamment
pour nous saluer, mais pas assez toutefois pour entamer une
conversation. Aussi, lorsque nous sortions par hasard au même moment,
nous descendions les escaliers de concert et restions côte-à-côte
pendant un long moment dans le silence le plus absolu et le plus pesant.
Mais un jour, je décidai de faire l’effort de m’intéresser
sincèrement à ceux qui vivaient près de moi, et je réalisai que je n’en
savais presque rien. Aussi, croisant une voisine sur son pallier, je
commençai par m’enquérir de sa santé (un grand classique, mais qui a
fait ses preuves). J’embrayai en lui demandant si elle appréciait ses
congés, car nous étions en période de vacances scolaire. Ainsi, elle me
parla de son métier, de ses loisirs, et la conversation se poursuivit
quelques minutes avant que nous ne nous séparions cordialement.
Devenez un auditeur recherché
Par la suite, quand j’ai généralisé cette méthode à toutes mes
interactions sociales, j’ai appris une autre chose importante : tout le
monde à une histoire à raconter. Chaque personne est intéressante. Pour
certaines, c’est moins évident que d’autres (et pour certaines, il faut
chercher trés longtemps et trés loin, il est vrai), mais tout le monde
à quelque chose à dire.
Lorsque j’ai commencé à mettre cette technique en oeuvre, j’étais
souvent freiné par le fait que je trouvais indiscret de poser des
questions personnelles aux gens que je ne connaissais pas. Ne faites
pas la même bêtise. Sachez que chaque personne est au centre de son
propre univers, et par conséquent, elle est le sujet qu’elle maîtrise
le mieux.
Si vous voulez devenir un interlocuteur brillant, à la conversation
recherchée, suivez ces conseils : commencez par vous taire, et apprenez
à écouter.
Je mis retrouve! lol et c'est si vrais ce qu'il est dit!
Mar 8 Sep - 9:53
